上海墓地祭奠您的日子里，爸爸：让我再喊您一声爸爸。让您的灵魂得以抚慰

夜幕来临之时，夕阳落下。街头霓虹闪烁，人头攒动，处都是归心似箭的人们夜晚，独自一人站在阳台的窗口，茫然四顾，感觉热闹的人群离我那么的遥远，温暖的氛围也和我没有一丝的关联，这个夜色里，越发感到孤独寂寞。

思念越是强烈，夜色越浓。心境是那么的凄凉，凄凉得看不见绿色。

没有人得知，生命是不是可以丈量。从呱呱坠地到垂垂暮年，经历着，感悟着。生存总是美好，因为可以看到清山，可以看到绿水，有日出有日落，然而生命的无奈就在这青山绿水中环绕，就在这日出日落中叹息。

父亲走了虽然父亲走的时候已经是81岁高龄的人了但父亲最后的日子一直深受病痛的折磨。每每想到此，2011年4月25日凌晨1时。就泪流满面，心痛不已。

举止言行，九个日夜中我总是恍惚感觉父亲的存在音容笑貌。都深深的烙在心上。爸爸最疼爱的应该是每每接受爸爸无声的关怀时，都会感到一种浓浓的深沉的慈善的爱，这是一种巨大的幸福，而今剩下的只有回忆了夜深人静时，总是忍不住拿出爸爸的照片定定的看着，看着当年被定格的笑容，泪水蒙住我双眼，才知道爸爸永远不会回来了这一走，殊无归路，不知现在爸爸是不是有痛？

上海墓地始终握着爸爸的手，思念是一种说不出的痛。当爸爸临终前的一刻。因为我有着一双和爸爸相同的手，幼稚的渴望用我这双手能够挽留住这游丝般的生气，感觉着爸爸手中的温热，如同小的时候把我小手藏在爸爸那双大手里，爸爸是那样宽容得为我捂着，为我驱赶寒冷，然而这一刻的爸爸只有躺在病床上等待天堂的大门为他开启了爸爸再不会为儿女捂热这双常常在冬天里冰冷的手了想想当我最后一声喊着爸爸时的情景，心中唯有撕裂般的痛，知道爸爸虽然无力回答儿女的呼唤，但是微动的眼睑告诉我听到听到儿女的呼唤并永远的留住的儿女深深的眷恋。

始终怀着一种莫明的自责和今生都不可以拟补的遗憾。爸爸最后的日子里，对于爸爸。始终没能在身边很好的照顾，因为是重症监护室（ICU原因，只有在监护室外默默的祈祷着爸爸，希望能减轻一些爸爸的病痛，然而却不能亲力亲为，服伺左右，这对我来说应该是不孝的行为，也许父母真正需要儿女的时候莫过于此了然而我却没能做到而且是永远的不会再做到

香烟缭绕中寄托对父亲的哀思，爸爸：过去的事儿女无法拟补了只有对您痛痛的思念与沉沉的哀悼了只能远在这里点上一柱清香。寻找父亲的容态，回忆父亲曾给予我爱。

飘走了最后一片落叶，风冷冷的吹。凋零了许多往事，而这种思念，这种对父亲的思念怎么也吹不走，吹不散。多想，多想再在父亲面前尽一次孝道，然而一切遥遥无期了

而亲不在虽然懂得其中的道里但是却没有切身的体会，以前当看到子欲孝。现在这种遗憾也折磨着我心，如果，可以做得更好，如果，可以多陪陪您…父亲，不是您会走得更安详？更从容？这几天，没有来得及尽孝而后悔的把父亲深藏在心中最柔软位置，一直不敢轻易触摸，因为每一次不经意间的小心打开我都会泪流满面。

一个人静静坐在电脑前，此刻。敲打着思念，思念也敲打着我心，无助凄楚的感觉让我无法呼吸，父亲啊！好想您！没有了您，感到活得好累好累啊！工作辛苦，累；家事烦心，累。如果我可以象以前那样从您那里获得抚慰和力量，该有多么好啊！有父亲的日子是最幸福的时光。

上海墓地遥望天堂里的父亲啊!听见慈父不舍的嘱托叮咛，望天堂里的父亲啊！看见慈父不舍的泪水流淌。父亲，知道您也不舍就这样离去的呀，您在天堂里依然会注视着我牵挂着您的儿女，未来的路有多长，父亲的视线就有多长，父亲，相信天堂里的您会把我一路照看！